寻找世界上另一个自己

  今天心情不错...可能是因为今天上课比较顺利,也可能是快要放长假去荷兰旅行,再可能就是刚刚路上我又不小心迷到了一个人(哈哈~~~这样说貌似太自大了~~但是...我不想收回~哈哈哈~~~)....好吧~~我很肤浅,so?

  刚刚又立了一个不小的计划,计划的开始要追溯到N年前了,今天不知哪里来的灵感,乍现出来让我把这个计划的可实施性提高了N倍~~虽然我时常有计划时常改动计划或时常放弃计划....但是这次我是认真的!不要不相信哦~~~我相信总有一天你们会在杭州的某处找到我这个计划的....大家拭目以待吧...不要问是什么计划~~嘿嘿~~保持神秘,我希望将来能有那种雕塑蒙着的白布被拉下来的感觉给你们....瓦哈哈哈哈哈~~~果真人生有目标比较充实,至少知道自己现在做的是为了什么,感觉比较有效率....好吧,不小心又透漏出摩羯座的特性了....原来一直觉得不像摩羯座的我,开始慢慢展露天性了...不过,我还是很喜欢.....也?最近有点自恋起来了,我从以前就自恋么?有么?没有么?

  觉得现在的空间就是我自言自语的空间,来看空间的人一定心里在想,又是一个自己对自己说话的人...哈哈~~从什么时候开始的.......

  即便如此~~~我还是很满足.....哈哈.......

  总结了一下自己的变化，然后发觉这是慢慢开始凋谢的征兆，伤感的同时，不忘上来自我批判一下：

 

  1. 第二天要出门会在前一天查天气预报

  2. 想象金花们的孩子们将来青梅竹马或是什么指腹为婚（开玩笑的）会莫名其妙的兴奋

  3. 会想要详细的计划每一件事情，需要确保每件事情都在自己的控制之内

  4. 开始很注意饮食结构

  5. 不用保养品的话皮肤会很明显的变差

  6. 变得化妆比不化妆好看

  7. 皮肤上的疤痕开始很难痊愈

  8. 开始恐惧穿成熟的衣服

  9. 开始恐惧和一群比我年轻的人一起

  10. 熬夜之后的精神恢复缓慢

  11. 腰酸背痛什么的老年病渐渐浮出水面

  12. 领悟有些事是即使非常想但也是无能为力的

  13. 原来远大的理想开始慢慢缩小

  14. 学会接受现实

  15. ......

 

  不错,这些化学变化就是在我最近的几年开始出现在我身上的,其实每次出现都知道是自己真的开始凋谢的征兆...原来老起来是这样的一个味道啊~~深刻体会到了,我要向原来我还年轻的时候因为我的年轻而嘲笑或鄙视一些不再年轻的人的说话道歉...真是不身在其中难以体会啊,时间的洪流......

 

  还记得前段时间还在和妈妈讨论我希望我的生活和心灵可以一直保持纯净的想法,我所谓的纯净不是简单的指某一样事情,而是所有的总和让我感觉清澈轻松的那种状态,虽然从以前就觉得这个想法不切实际,但是真的很向往,直到最近不知为何,其实也没有什么特别的事情发生呀,我竟然逐渐忘记了那种纯净的感觉,而且也不会时常想起它来,再一次发现和证明了,我正走向凋谢......天哪..................

 

  忘了我了么？哈哈~~2个月没有出现在这边了，该抱怨的都抱怨过了，又或者说现在已经学会默默接受所以当然也不存在什么抱怨了.这是成熟了还是麻木了...天晓得...哈哈~感觉看了开头应该会觉得我在一种很不开心的状态下写的吧,但是不是呦,我现在很满意于我自己的现状...瓦哈哈哈~~~没事没事,让我自言自语好了...

 

  相信不用我说大家也发觉我进入了另外一种境界了吧......

  自从这次从国内回来之后,不仅仅是我身边的人,连我自己都发觉自己进入了另外一种境界,而且感觉有些地方和原来截然不同,甚至是两个极端,人生好神奇呦,真是太有趣了,我永远猜不到N年后的我的想法和生活方式会是怎么样的......

  其实从寒假在国内的时候就已经有一些这样的苗头...在某些时候或者情境下会变得很碎烦,虽然PL一直觉得我是个很吵很FONG的人,但是...哈哈~~不好意思,貌似现在才是真正的开始.然后真正的问题是,我现在讲话貌似听得懂接的上的人越来越少,安慰自己说I'm designer,所以我的思维很跳跃，啊哈哈~~但是理性的去思考这个问题，发觉是自己的语言能力退化了，虽然很不想承认，但是貌似真的是的，而且我的脑容量也貌似越来越小，开始实在不能同一时间去想很多事情...啊.....不会吧,会不会是隐性的心理疾病啊?哈哈~~只是偶尔自己的小想法而已,所以请妈妈不要担心.....至少现在我的状态我还是很满意的,虽然会偶尔给身边的人带来点小麻烦,但是,哈哈哈~~我开心就好

  你们看你们看,我连写日志都感觉自己已经说不清楚了,而且...好烦哦~~~~不想去组织我的语言,想到什么就说什么的感觉或许对自己来说会很舒畅,但是听的或者看的人应该会郁闷吧~~还好现在只是在日志里面,摆到现实生活当中这时候肯定是冷场了....算了算了,forget it...

 

  足足两个月~~~第一是因为MSN的SPACE改版过之后实在不方便，第二是因为日子虽然很忙，但其实很平淡...离再一次回去的日子都近了，可是又感觉没做过什么实质意义上的事情，印象最最深刻的无非就是魔女终于说我好了一次，1年半来终于有了这么一次，不过确实，这个学年开始，明显比上一年像样多了，有上了轨道的感觉，虽然平时还是不愿于德国人来往，但是，至少在学习上开始有了在小和山一样很扎实的感觉，不像去年一样能不上课就不上课，整天浑浑噩噩....所以真是可喜可贺，可喜可贺......

 

  可能是我身边的小恶魔们看出了我觉得生活了无生趣的内心想法，所以在2008年的年末制造了点小意外来给我的生活添色，我...尽然被我的暖气管烫伤了大腿...连暖气管的纹路都烫得清晰可见，就像烙印一样的，仔细看连字母都能看出来，实在是让人哭笑不得。深红色的一块在大腿上，估计肯定是会留疤了，幸好形状还算烫得有个性，不然真的是要绝望了，哎~~安慰下自己，就当纹身好了..........这个安慰貌似很假，算了算了。因为事情才发生了没几天，又阴差阳错的错过的去医院的时间，所以小鱼（那个形状有点像卡通鱼，暂且这么叫我亲爱的即将伴我一生的宝贝吧）还在自我复原的阶段，大大的水泡前天破掉了~~我能做的也只是消消毒包包纱布，纱布包的太紧又撕下一层皮，如此重复的过程...有点无聊，但是又是必须，无聊之间开始胡思乱想，既然已经烧熟的肉该怎么长出新的皮来呢？有点费解...费解之后又开始感叹人的新陈代谢以及自我复原能力，着实有点无聊....哈哈哈~~~（看得出来么？这是干笑，嘴角还伴着一下一下的抽搐，哎~~~）

 

  哎~~~不多说~~~不管烫伤也好怎么也好，假期还是会结束，周一还是有作业要交，还是有方案要赶，所以抱着我的已经不完美的腿（貌似她从来没有完美过，只是现在更彻底一点而已，1？说不定她不走唯美路线，走一下个性路线还会有她的一片天呢？~！....................又开始胡思乱想了...哎~什么脑子~~不说了不说了）做作业去了....大家一切安好奥~~~

 

  本来今天应该是昏天暗地的忙作业的事情的,但是不知道为什么,明明已经是晚上9点多了,还是没有什么起色,发觉每次都是这样,安排的很好的在周末把一周的作业解决,但是每次都不能如愿,可能在潜意识当中就觉得周末就应该是休息日吧,又或者干脆点说,OK,我懒,行了吧...

 

  刚刚看着看着电视剧,突然想到一个问题,到底什么样的生活才适合我呢?? 有个念头,今晚就收拾行李,明天订当天的飞机去旅行,管他的作业还是人际,去到一个陌生的地方,安安静静的一个人,没有任何要想的事情,不管别人的眼光,随心情想干嘛就干嘛,空白但是很丰富的生活...空白但很丰富的生活......

  不过这也不会是我一辈子的生活方式,我的DREAM LIFESTYLE,应该是不断变换的,一段接着一段,天差地别的模式,安静的,颓废的,自由的,梦幻的,甜美的,冷峻的,严肃的,玩世不恭的,成功的,慵懒的,勤奋的(?不要吧...),受人瞩目的,被世界忽略的,奢侈的,井井有条的,放纵的,神秘的,惊险的,充满惊喜的......太多了,一下次就出现这么念头,还不包括原来想过但是现在记不起来的.要不就列张表,用我以后的人生去慢慢实现吧?!...~? 需要多久的时间呢?培养一种生活习惯是要时间的,不能为了这样生活而这样生活,这种做作的感觉不是我想要的,但是要改变生活方式首先就要把自己改变成那种性格,那需要的时间可是有长有短的,那我到底是需要多少时间去经历一种生活模式呢?1年?那首先可得的需要用的时间就是19年,19年?!还不包括我迷恋于一种生活模式而迟迟不想改变的可能...好吧,时间是种厉害的东西,我算你赢......

 

  再回到现实,我应该没有勇气去放弃现在正在努力的学业,没有勇气放弃已经做了一半的项目,也没有勇气不去面对让我需要勇气面对的魔女和一群魔鬼...如果我的性格不是我现在这样的性格或许一切就会不同了,所以,请赐予我一种新的性格来改变一切吧,变的可以不顾一切的做自己想做的事情,变得可以不考虑太多轻松的看待一切,变得可以为所欲为吧...如果这样太难,就请赐予我勇气,让我可以有勇气去做自己想做的事就好,暂且不管我的性格会不会到结束的时候把曾经有勇气做出的事枪毙......

 

  那么就去收拾行李吧,管他的明天和教授的TERMIN,管他的可有可无的AKTZEICHNEN,管他的至少30张的方案,管他的......当我提着行李站在旅途的起点,我所面对的都会是新鲜的呢......

  那在次之前我是不是要去买一个我梦想中的复古皮质的旅行箱呢?在哪儿可以淘到呢?到时候找到的大小会不会合适呢?要带着到处走重量不可以太重呢,不然手会累的..........................................

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  所以说,站在梦想中的生活之前的永远是数之不尽的现实而又无趣的问题...

  可乐...又是可乐......

 

  睡前刷好牙喝可乐~~~~~~~~~~~~幸福当中带点罪恶感...

  首先我要说的是，某人今天说我小女人！！！哈哈~~~我自己也不太敢相信，这么隐蔽的特质被人发现了......刚听到的时候觉得怎么可能,从来没有人用这样的词来形容我,让我印象深刻的是有次和ZJ说到有没人照顾的问题,ZJ说牙牙和他都觉得我是女强人的类型,应该一个人不会有问题的,当时就需不需要人照顾这个问题我还是反驳了一下的,难道女强人就不需要别人帮忙照顾了么?  虽然我一直是希望自己可以自强自立,我着实也不需要别人特别的照顾,这虽然是我追求的,但是关于被人照顾的权利我还是坚持的......  但是,这个应该不算是小女人吧,我从来没有考虑过这个问题,以前也一直觉得自己是事业型的,但是今天被某人这么说了下之后,我先是诧异,然后开始想了想,有么?到底有没有？又或者一直存在的只是自己没有发现？......好吧,隐性的小女人...........有么?

 

  再说,今天被人说我长得像男人,好强对比的一天啊~~~有或者长得像男人的小女人?!!!!!?????!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!!感觉是多么恐怖的一件事情啊~~~~~~不敢想象,我不要是这样子的~~~~~~~我不要~~~~~~~~

 

 

  不说这个了，汇报下最近的情况，最近忙的来要死，那天实在是累得跑回家休息了...本来是只有背的问题的,累得腰都一起疼了,实在是...啊也~~~和以前形成强烈的对比吧,虽然是可以预期的忙,但是没想到的是自己这么弱,可能是懒惯了,一下子抽紧不习惯吧,慢慢习惯就好了~~~恩恩!!!要加油!!!!!!!!!金花们,同志们,给我力量吧~~~

  发觉自己在上一篇抱怨飞机上的12小时，意识到自己是不是应该上来发点声音让大家知道我还活着...其实每次回德国的飞机我都是睡觉的,所以这次也比我的想象好过很多,大部分时间是睡过去的,在此还要感叹下汉莎到底是汉莎,听的频道好多哦,什么音乐类型都有的,还有适合飞机的类似瑜伽的放松动作教,配上很宁静的音乐,虽然不全听得懂里面的德语英文,但是还是很快的让我进入睡眠,那感觉很好,的确很放松的说,可以算是幸福的度过了12个小时,没有折磨...

  也可能是因为飞机起了个好头,感觉这段时间的上课下来觉得一切都很顺利,感觉最需要帮助的时候总会有人出来帮你,比方担心柜子没人帮忙搬,那天就正好和别人说好来我家打牌,再比方很担心一个人自己做PROJEKT德语应付不来就多了很多人来帮你陪你,还有担心第3和第5学期的课一起上会很忙,第5学期就正好是实习学期没有课...总的来说,我觉得自己状态不错,虽然不知道这种状态会持续多久,但是现在我感觉自己有点小幸福...太好了,久违的感觉...

 

  哎~~我家这个暖气到底是怎么回事,都已经开到最高档了,而且我把椅子都搬到它旁边了,怎么还是有点冷飕飕的感觉,虽然你的体积相比我的房间是小了那么点,但是你就不会想要反驳一下我叫人不可貌相吗？哎~~不争气啊~~

 

  不多说，早点睡了，明天10点的课...现在10点之前起对我来说就是早起了,从刚开始到这边的7点多就起,再是到10点多,但是第3天就是中午起了,堕落程度和速度可想而知...好了~~祝我可以把好状态保持的学期结束吧~~祈祷...

  刚刚和牙牙QQ麻将抄好~~今天风头开始的时候不错，赢了100多分，个感觉还是满爽的，总算抚平了一点烦躁的心情...所以以此类推,第一盘就几乎爆掉的心情也是可想而知的,我对有过这样经历的人表示同情,哈哈~~~~

 

  后天,不对,要说是明天了,呃~~~刚刚意识到是明天的时候心情出奇地沉重了下.明天就要做飞机回去的,12个小时!!!怎么忍受的了，不可否认，着真是一种煎熬啊，再加上背一直不好，总是痛，真不敢想象飞机上的12小时要怎么去度过，天哪....为什么要折磨我.....

 

  行李又理了一大包出来,百分之一千是超重的,所以今天明天还得把要带的东西筛选下,每次都会把理行李安排到最后,刚开始放假是完全没心思去理,到中间是不想去理来破坏心情,所以一般都是留到最后迫不得已的时候才面面强强的开始,哎~~~带的东西总是那么多,但是再怎么多家也是搬不过去的......

 

 

  想骂人,但是不知道骂谁,骂自己么实在是不想让别人觉得我有自虐倾向(应该是没有的吧?)...

 

  开始挑挑剔剔,开始看什么都不容易顺眼,开始不想说很长的话,开始自动听不太进去别人说的话,开始不自觉地进入发呆或忧虑状态,开始对什么都没兴趣,开始犹豫不决,开始做一件事不专心,开始烦躁,开始说话很冲,开始敷衍,开始懒得客套懒得交际,还竟然开始没力气发撒...这是怎么了......

 

  飘飘荡荡飘飘荡荡...摇摇晃晃摇摇晃晃...翻天覆地翻来覆去,伪着陆了一段时间之后发觉其实一直没有着地过,晕机的...

 

  地在哪里?地是什么样子的?我也不知道,看不到目的地会让人更容易疲惫,会让人很容易放弃.说一个登山运动员迷失丛林,走了几天几夜之后放弃,饿死累死,但是后来人们发现路只在他的几步之外.很无奈也很现实...也?为什么要说这么个故事?说了半天,我的地到底在哪里?我的路捏?

 

  怎么这么烦啦,静一静静一静......闭上眼睛...关注自己的一呼一吸,深呼...深吸...关注眉间,空白思绪,感受身体随着呼与吸的一起一伏...如此重复,直到身心彻底地平静下来......平静下来............

 

  平静下来了么?

  ............不知道哎，好像没有么，不过没这么烦躁的...貌似好点但是又觉得其实根本没解决什么问题

  .....................个么.................算的吧...

  (放弃)

 

 

 

  今天是妈妈的生日，首先在这里祝妈妈生日快乐~~~妈妈生日快乐~~~！！！！！MU~~~~A~~~永远爱你呦~~（好了好了，我马上STOP,估计其他人要看了肉麻死了，个么偶据先些落吧）

 

  其实今天也没有什么想特别说明的东西，就是回来的比较晚，洗澡洗头也就洗得比较晚，头发还没干，于是在等头发干而已...

  一上空间看到旁边照片那栏的照片快速闪过,也?原来空间的照片就是闪得这么快的么,像在放电影人即将死去之前闪过生命种种片段一样的快，不对，好像比那个还要快么,我记得好像原来不是这样的吧,总之,我被雷到了...

  哈哈~~妈妈出差去了,难得一天可以自由自在得这么晚睡.本来是想把握机会写点有深度的东西的,但是貌似有了机会没有心情的感觉...其实现在大部分时间我是懒得去动脑子的,不光是放假的时候,在汉诺威的时候也是这样子,不知道为什么,就是很喜欢处在空白的状态,也不会觉得这段空白的时间是白过的,就是喜欢空白的时候那种轻松不复杂的感觉,不过想想,将来有了工作哪来这么多时间给我空白,所以要好好珍惜啊,能空白是福气,哈哈~~~

  不过空白了还是会有副作用的,虽然会给人带来彻底的放松,但是貌似我这一年当中空白得过了头,回来之后被N个人说我"邓"了毛老老,其实我也发觉了,别人说一句什么,首先是可能因为其音量或清晰度不够让我要"啊?"一下,其次别人讲了什么,我会很难进入到那种情境当中,只能再"啊?",总之"啊?"的几率越来越大,次数越来越多,久而久之就被人说是"呆(那个杭州话的词语由于普通话没有这个发音打不出来,奥也~~感觉没那个词很不贴切)"...没有辩驳的理由,自认我是"啊?"的太多了...那么好吧,个么我承认算了......

  空间的颜色终于变掉了，天蓝色类~~今天坐车的时候无意间看到外面的天空的颜色，发觉杭州的天空蓝蓝的很内敛，汉诺威的天空呢蓝的很清澈...突发奇想,说这句话没什么实质意义...

 

  昨天的开幕式,刚开始会给人很强大的感觉,但是看到最后还是会有点小失望,说小可能也不小吧,不过我觉得都是因为希望越大失望越大的缘故,所以不喜欢的人也不用多少抱怨,过去就让它随风而去吧...

 

  最近有很多想学的东西,钢琴小提琴日语法语什么的...其实也不是在最近,老早就开始有这样的想法,只是一直懒得去开始,因为开始就象征着要坚持,我貌似没有坚持的毅力,于是更懒得开始.说来说去把事情说得这么复杂,奥也,何必呢...最近的主要目标还是我的体型问题,在汉诺威觉不出来,一回来发觉怎么周围都是瘦子,个对比强烈的来是...在那边满满有自信的一个人回来一眨眼就成了很显眼的胖子,无奈又绝望啊,想继续开始我的瑜伽生涯,但是也是因为懒得所以一拖再拖,想着回到汉诺威我还是会再次胖起来的,于是干脆等N年后回来再一起减吧,但是这样呢我又实在唐不牢这边出门的时候不踏实的感觉,矛盾的心理啊~~~个么,个么,个么要么门遭开始去瑜伽吧,不对明天天气预报说雷暴的指数好像满高的,个要么后天好了,即使那个瑜伽馆就在我们家门前......个么个么,还是再想想吧......

 

  奇怪了,回来了这么久,本以为会是一个很安心很愉快的假期,怎么不知不觉当中,自己却陷入了一个很莫名的空间,莫名的没安全感莫名的没存在感莫名的孤独感莫名的觉得生活没有意义......

  本来以为回来的生活会被很多很有趣的事充斥得没有以点点空隙,没想到朋友们实习的实习,工作的工作,没回来的没回来,所以还是会独自一个人坐在我的小HP前面,看看电视剧动画片什么的，吃吃睡睡，感觉和在那边的生活大同小异么;在那边超想吃的东西,怎么现在都觉得没什么所谓呢;...所以不禁会想找到这次回来的意义,找着找着发觉连自己人生的意义都找没了,然后就开始迷失了...

 

  迷失....迷失..............迷失.........................................

 

 回国的日子近在眼前，虽然没有第一次的那种兴奋了，但还是期待的，飞了几个月的鸟难道不需要着陆休息的么？现在就是这种感觉.记得以前一篇没有发成功的日志里面我写过，说在德国的日子就像是处在一种饼干潮掉的状态，当然不一定是饼干，人也可以有这样的感觉，在德国的一段日子，就觉得自己一直是处在一种不干爽利落的状态，为什么说是潮呢？因为潮是一种很尴尬的状态，你干脆湿漉漉的话又反倒干脆了，直接放弃回国，但是潮的话又会给你一种有希望的感觉，但是事实呢有看似没希望，哎~~~折磨啊...说了半天不知道大家理解了我要表达的意思了没有,表达能力的确是下降了,有时想一个词要想半天,想出来还不一定是你要的那个词,说到底,这也是一种尴尬的状态,这种状态也时常出现在我设计的时候,又或者是在我的很多生活方面...

  接个会噶套地，同样个错误会犯两次地奥。更早难得到学校没事体想上上网聊聊天，电脑么啊噶噶重个背了来的，色个电线啊鼠标都背了来的，最后要插电个时光他或地转换插头又没拿，你或懊恼8懊恼？而且啦个个之前偶已经犯过噶个低级错误的，奥也~~~跟早于色个套的.虽然或偶电脑电是充好地,但是色个套于个时间限制总8爽地闹~哎~~~~偶个人啦,早上啊坐了那边想了半天于于撒个东西没拿地类,据是没想起要拿它啦,算的~看来是注定地的...

 

 

  哈哈~~~学校这边只有全拼,刚刚打完标题的我,换到下面打正文,一个空格就出来个厂,"我厂",哈哈~~笑死了,感觉这个词很复古,要死了,真是复古的输入法,连复和古都要分开来打...

  为什么我会在上完德语之后在学校机房没话找话呢,我也不知道,回家没有网,无聊,虽然在学校不见得相比有多有趣,但是就是不想回家,可能因为这边有上网的可能,但是家里没有...

  哎~~~今天从早上开始精神有点不正常,上徳语课的时候也有点过于活跃了,形象点说就是整个人有点豁出去的感觉了,不过很喜欢这种撒掉的感觉,哈哈...感觉无比自在,是不是意味着我的本性就应该是撒的?不错,很好,我很喜欢...

 

  哈哈~~又来了,"喜欢上",哎~~全拼啊,你有必要么?

   早上在回家的车上我在想一个问题,其实也不是想那个问题,只是在想如何描述那个问题.在德国,我的切身体会是,感觉本来很干的人,在这边随着时间的推移,慢慢的开始有潮掉的感觉,并且从一个小角落开始慢慢慢慢的扩散开来,刚开始还会努力用吹风机吹吹干,但是到后来连吹风机都坏掉了或者是懒得拿出来,就这样看着自己渐渐被水印侵蚀掉,有的人在里面麻木掉了,有的虽然很慌张于这种变化但是还是无可奈何或形势所迫的弃之不管了...面对这种情况,积极的人只有两个选择,一个呢就是干脆直接浸到水里湿透算了,再一个就是赶快回国(或者不止回国一条出路)让自己有干的可能(不过只能说是可能,有些是人生的必经之路躲是躲不掉地~).会不会说的太抽象了?应该不会,想象一下那种情境之下的那种感觉,了解了么?至于那水是好是坏,谁知道呢...我只是不奈烦于要湿不湿要干不干的恶心的感觉罢了.

 

  还有一个月左右又要回去烘干了,但是想到即使烘干了也还是会潮掉的现实,不免有些懊恼(?好象不是懊恼的感觉么,一下子想不出来了,将就着看吧),人生啊....彻底干是只存在于快出生和往生后么?怎么办呢,我已经出生这么久了,离往生相信还有一段时间,那处在这么个中间环境的我要怎么办呢?

  我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国我还是要回国......

 

  没有疯掉的小朋友还是想回国...

   我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国我要回国....

 

  小朋友疯掉了......

  刚刚上来的时候看到YX的回复，猛的发觉上次写日志是在5月1号，而今天是5月31号，不错不错，有头有尾，很到位...

 

  刚刚从学校看完类似展览的东西回来,今天不管是地铁还是公交车,都把我吓了一跳,在德国还从来没看到过这么多人挤在车里的场面,那叫一个壮观,貌似是我们学校旁边有电视台办的一个什么东西,感觉所有汉诺威的德国人外国人都聚集到了那里,有可能还不止汉诺威的...不凑巧的是汉诺威这几天正好是杭州所谓的黄梅天,闷热,光站在那里都会出汗的天气,可见挤满人的车厢不是一般的恐怖,我戴的墨镜里面都会出现雾气了...而且一班次一班次的都是如此,大家这么不怕艰难的奔向一个地方让我想到了一个词,朝圣,不过他们虔不虔诚我是不知道,我也只是凑巧碰到这么一个场面而已...不知道为什么学校要选今天开这个"小电影节日(发觉这么翻过来叫有点小恶心)",可能是为了吸引到一部分迷失在那个集会上的人儿?不过貌似有效果,我还是看到几个不是我们学校的面孔的...

  说说是小电影,其实更应该用短片来形容,都是学多媒体的同学的作品,大多有一个一样的主题,就看你自己怎么表现,也着实让我吃惊了一下的,很多作品都值得一看,那个技巧又~~太牛X了...看得我还是有兴趣想接触下这个东西的...但是这个节日放着放着尽放了近3个小时,难道不知道有所谓的审美疲劳?不过或许他们是有他们的安排的,但是我个人就经历了从不了解这个东西到有兴趣学这个东西再到对这个东西没兴趣的几个过程,这个过程还是在饿着肚子的情况下进行的,汗颜...不过话说回来汗归汗,还是见识到一些东西的...

 

  对了,为什么我会在今天克服自己懒的问题上来写日志?这个问题问的很好(哈哈~~~偶8是一般的撒么)!

  明天就要彻底搬到我新的小窝去了,瓦哈哈~~~我和MIEMIE同志的小窝(遭妈妈你于要哈色的奥?所谓MIEMIE同志,你啊晓得地哎,就是偶地宝贝,了解的奥?)...不好意思打断大家的思路了,为了8让妈妈哈出心脏病偶还是要说明一下的,继续继续...搬的新家其实就相当于一个单身公寓,建筑超级老的,不过没关系,至少我有个属于自己的感觉的小窝了,真不错...但是问题来的,网就算我现在马上去办,早则2个礼拜晚则一个月(偶就想不明白了,德国人的工作效率是多少?)才能用上网,我说过的,一件事情你不想做和不能做的感觉是不一样的,所以趁我在不能写日志之前我先上来烦一篇,心理平衡点~哈哈~~~

 

  其实最近很忙,一个大的PROJEKT和一个小的(小的还是魔女的,所以小的也不能把它当小的),另外还有很多课的作业,时间紧的和时间不是很紧的一大堆,再说搬家也不是小事啊,不光要搬,还要打扫,另外还要到处跑来跑去的换地址,银行啊保险啊手机啊,一个都不能少呢...哈哈~~呢字说出来的时候稍微有点想吐...

  不过没事,一切都在有条不紊的进行当中,最多无非就是一个礼拜有3天晚上是要到3,4点才睡的,而且第二天交出来的东西也不一定都是OK的,不过还是没事,一切都在慢慢慢慢的变化中...

  忘记了哪里看来的词，但是它总是时不时的会出现在我的脑子里.时机不定.

  最近总是有某种情绪,在阅读了一小段文章,看了一小副图片,或欣赏了某一个影视片段,又或者怎么样的时候,心里有时不可避免的会浮现出"在这样情景中就完美了"的画面,就像在无意间听到的某首歌,

 

(同志们,我写到这里突然觉得自己的语言乏味,以前不觉得么,难道是退步了?!不对么,很难表达出那种感觉了.要么大家无声胜有声一下算了,怎么样?感觉到了么?)

  又是那个魔女说出来的话,哎~~虽然说我上你的课没那么认真,但是都是被你哈出来地啊,你啊好意思或毛差地啊,医药费都没问你算类.

  不出所料,Höhn回来后偶们这个学期的课表明显是繁复了许多,不过也是时候反省上个学期的失败的原因了,打起精神,从新来过,忙得透不过气也好,怎么样都好,实在受不了被否定的感觉.但是一切都只有慢慢改变,急还是急不来的.哎~~一个可以是转折点,也可以是终点的学期啊,要努力...

  不过话说回来,个魔女真的太恶心了,太差,袄也~~我很介意

  大家好，我又出现了，在国内的1个月的时间了都没有上来看，可能是因为太忙了，而且不知道为什么，在国内的时候情绪一直是处在乱的状态中，所以更不可能静下来写点东西.不过到这边也不见得好多少,一直没有心思做什么事,就只是躺在床上看看电视剧,虽然有很多作业等着我,但是我发觉完全调整不过来.躺在床上有时候睡着了就睡,但是睡醒的时候总是会很难过的(不知道为什么,每次碰到大难过的事情的时候最难熬的都是睡觉醒来的那段时候,我觉得是有一定科学的道理的,但是我表达不出来),为了避免难过,我的办法就是继续睡...难道这就是我这个学期的状态了么?好在还没开学,还有一点时间给我缓缓,哎~~但愿一开学忙了就好了,但是想到还有漫漫的日子等着我,哎~~~那个心情哦~~~就好像胜利在我看不到的地方一样没有把握,而且也很失落.怎一个惨字了得...

  哎~~~想说什么都不想说了,烦...烦死了......

  前段时间发了篇日志悼念我前段时间的失眠,本以为是个了解,不料昨天晚上又重蹈覆辙,一般我的睡眠时间是在第二天早上3点多,但是今天早上3点多的时候还是没睡着,继续重复关机躺下睡不着起来开机的动作.昨天3点多躺下后起来,突然跑去网上查命理,其实对这种东西一向很有兴趣,都怀疑如果自己在想通点爸妈也开化点的话我以后会变成一个命理师也说不定...哈哈~~随便想想,妈妈不要紧张,我会好好读书的,即使我在不喜欢这种自己没有把握的学习生活也好,我会继续的,就想面包同学说的,只有继续学下去.

  说起没有把握,我已经不止一次的强调过我不会主动做没把握的事,但是出来这件事是我自己选择的,但是问题是我现在觉得对这样生活没有把握,这种感觉真的不好,但是是我自己选择的,对了,想起当时选择的时候是因为想要体验新的生活,新鲜感大于没把握的感觉,所以所以所以...

  人也是很难掌握自己的梦境的,我对这方面也很有兴趣,记得还有次跑去浙图找这方面的书,我记得是和宗教什么放在一起的,可能他们之间有什么样的联系吧...但是碰到了一个我向很多人形容过的人,太恐怖了,超出了我的应付范围以外,从此再也没去过那个书架,所以拜读那些大师的念头也就这么不了了之...

  奇怪,离题了...我是要说我的梦来着的,昨天,应该是今天,我于5点半的时候不支倒地,早上8点半要起床,就在这3个小时的时间我又做了一个神奇的梦,又是有情节的,感觉有点血腥,哈哈...好象是在我的寝室里,但不是小和山那个,也不是现在这个,隔壁不知道为什么就是教室,还记得里面有钙钙,这些只是铺垫哦~~故事发生在寝室,一个忘了是谁的人,因为什么原因拿起我桌上的美工刀就向我砍来,然后我用短猎刀回砍,就是这样砍来砍去的画面,还伴随着我的心里变化过程,就这样两个人遍体麟(是这个LIN么?)伤,一道道口子,但是还是没有血,奇怪了,为什么都没有血,然后然后,还有一点结尾的过程,但是没什么有趣的就不说了...醒来的时候还是觉得很惊心动魄,但是想到妈妈说做了不好的梦没吃早饭之前不能说的,不然恶梦会成真的,我可不想哪天真的拿把刀找上门来,也就只能一个人慢慢消化.哈哈~~~互砍,而且梦里还能体会到刀在皮肤上划的冰冰的感觉,太神奇了,改天去周公解梦下...

  怎么越说越没意思了,不说了不说了...

  不知道为什么，最近上来空间总会欲言又止，感觉有很多很多话要说，但是又说不出什么东西...

  前段时间开始失眠,连续好几天不到天快亮睡不着,尽管到后面几天头痛欲裂,眼镜也干的太阳穴都有感觉,但每次都是睡下了又起来,电脑关了又开...不过这两天好起来了,大概是因为学期接近尾声,要考的试也推到了下个学期,没什么事做,就没什么压力,但是变得晚上会做很多很多梦,一天梦到自己出来前的一天,当然不是真的场景,和真实的都不一样,是在外婆家找,找什么?有点忘记了,好像是一双靴子,集合的时间马上就到了,但是我翻遍了都找不到,最后在外婆房间的书桌底下的一个盒子里...很奇怪,为什么是在找靴子...然后还有一天梦到了,1?忘记在哪里了,但是好像都是小学也不知道是初中的学生,但是老师很明显是那个小学让我有心理阴影的老师,带着我们像是一次历险,团推历险,哈哈,记忆深刻的是一个什么人带我渡河,可是我不会游泳,抱这个木头,被水冲来冲去,上岸的时候发觉腿上和手臂上很多到割得很深的道道,白白的,但是没有血,还边和同学抱怨说我不会游泳.浅浅的影响还有一次是梦到要学钢琴什么的,起来真的很想学...

  有时候从梦里醒来要花很久的时间来分辨我是在哪里,有一次起来的感觉很明显是在杭州自己家里自己的房间,起来的时候还在想,也?怎么不是在那边,就觉得在杭州应该是理所当然的,很神奇的感觉...

 

  最近总是在怀疑,我到这边来的意义,很多人和我说可以开眼界,但是开了眼界又怎么样呢?出国旅游可以,但是留学的话真的是破环了那种感觉.别人我不知道啦,但是对于我我现在宁可是在可爱的杭州过着很平静但很开心并且很踏实的日子.现在常会回想前两年在小和山的日子,感觉好幸福哦...然后一想我3年回去后,大家都有了自己的工作和生活,可能在也没有那时候的日子了...金花们,我们一定要努力奥,即时到时候大家都很忙都在不同的地方,但是我们一定要努力奥,寻找哪怕是一丝那时的感觉.